Frases Engraçadas

"Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

"Larguei a bebida ... só não lembro onde."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

"O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool."

Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

"Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"

"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

"Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!

"Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

"Gosto de me rodear de pessoas modestas ... é por isso minha casa é cheia de espelhos."

"Definição de TPM: Treinada Para Matar."

"Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"

"Tinha 3 japas nos EUA. Bu, Chu e Fu. Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."

"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."

"Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."

"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

"Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"

"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!"

"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!"

"Tô passando mais fome que piolho de peruca."

"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"

"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior."

"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."

"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher."

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

"-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa."

Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

"Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."

"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

"O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"

Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'

"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

"Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"

"Pau que nasce torto, mija fora da privada."

"O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."

"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

"O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

"Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."

"Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

"Extra! Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira."

"Primeiro de abril. Dia nacional do político brasileiro."

"Não se veja como um homem feio. Se veja como um ogro bonito."

"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."

"Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!"

"O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém."

"Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta."

"Parente quando vem pra casa é que nem peixe: passou de três dias começa a feder."

"A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente."

"Não bebo água... os peixes transam nela!"

"Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!"

"A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando."

"Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!"

"Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não voarem."

"Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos."

"Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!"

"Se lhe chamarem de corno, não segure sua raiva, mete o chifre neles!"

"Nunca xingue o seu vizinho, ele pode ser o seu pai."

"Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço."

"Frase da Barbie Divorciada: "O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!"